为什么我会坐在这里。
没来由的，我突然冒出了这样的想法。
光彩夺目的舞台对侧，只有我与乐奈两人的观众席上，望向那近在咫尺的聚光灯，我突然产生了这样的想法。
原本来说，这个时间点应该是要准备彩排吧。
在正式演出前，先把我们练习了无数次的乐曲再演奏一遍——现在舞台上正是这么做的。
离我如此近的舞台上，正在演奏着我们的曲子。
那是我们的乐队，我们的乐器，在我们即将要登上的舞台上，演奏着我们第一次live时就演奏过的曲子。
只是原本应该被握在我手中的吉他，也是被我亲手递了过去，连带着演奏的资格一起，亲手交还到了小睦的手上。
交还到了比我更合适的人手上。
被聚光灯所包围，远比现在的我更明亮的，是我最熟悉的人们。
在舞台上演奏的，并不是我的乐队，那只不过是我最熟悉却又初次相见的乐队。
在我所不知晓的时候就建立了，在我还没有尝试去了解的时候又已然解散，存活在由一句又一句的话语所编织出的甜美幻梦中，又在我还没有意识到的时候就已经重组了的乐队。
那是灯所期待的光景，是soyorin无数次想要回到的桃源乡，是连立希也会露出笑容，能包容一切不安与不满的地上天国。
在这里，所有人都能得到满足。
那是我一直在做，却一直没有做到的事。
想要让所有人都获得幸福，为了能实现组一辈子乐队的约定，我一直在为此努力。
站在聚光灯的角落里，望向灯灯所看到的全世界，与彼此注视着相同的景色，也许能让彼此都感到满足。
推动着灯灯去与祥子和解也好，将soyorin劝回乐队也好，为了能让彼此获得幸福，那也是作为乐队成员必须要去做到的事。
倘若那个时候换成了海铃同学会不会更好，我不敢去想那种事，也从来没有去那样想过。
是灯灯亲口说出“想要组一辈子乐队”，对此深信不疑的大家汇集于此，为了这共同的梦想付诸努力。
原本我是相信这种事……不，并不是那样。
原本的我是没法去相信这种事的。
“组一辈子乐队”之类的话语，在遇到更坚固的拦路石时也会“无奈两分离”，习惯逃避的我这么想着，习惯性的不去抱有信任。
不配去获得幸福的我，却被灯主动牵起手来，立下了一生的誓言。
被水族箱所反射而变得绚烂的光景，即使没有做到最好也被包容的光景，在梦寐以求的舞台上弹奏吉他，一同面向那光辉璀璨的未来。
那是为了能让我获得救赎，是为了让我露出笑容才如此做了，被爱所包围着，我对此深信不疑。
为了能将彼此也视作重要的存在，无论是谁都在努力，无论是谁都希望对方获得幸福。
立下的誓言的我，被大家无条件信任着的我，对编织起的心意深信不疑的我，理应要对彼此的幸福发自真心的高兴才是。
如果连这份盲信都失去了，对灯灯所期待的光景都去驳斥，那样的我，又怎么能被称之为mygo的一员呢？
被大家所深爱的我，也要将同等的爱去回报给每一个人。
让彼此都获得永恒的幸福，那种事远超我的能力范围，但是倘若用点滴来汇集，从力所能及的改变开始，迟早有一天会滴水穿石，我是这样想的，也自以为是这样做的。
一直为自己的小聪明而沾沾自喜的我，在看到小睦的那一刻才明白。
我那些自欺欺人的努力，就连让soyorin露出笑容都做不到。
我也没法让立希感到满意，也不能实现灯所看到的光景，我只是什么都没有做到，却也没有被大家责怪，一直纵容到了如今。
而现在，我终于能得偿所愿了。
独享着能填满整个livehouse的乐曲，从最好的角度将整片舞台都映入眼底，现在的我，应该是最幸福的人了吧。
原来soyorin也会露出这样的表情，原来立希是这么的容易落泪，那都是我不曾知晓的光景，那都是我也许一生都不会再看到的模样。
眼前这连做梦都不敢想的景色，一次性实现了最不可能的愿望，我应当享受才是。
可当那一切真的展示在我面前，被水雾所遮挡，我却无论如何也没法看得真切。
那舞台离我太近了，近到拼尽全力都没法移开视线，可那舞台又离我太远了，连聚光灯下她们格外灿烂的面容都无法看清，无法尽数录制在眼底摄像机中。
那原本就是她们的曲子，是由灯灯书写下来，又被祥子赋予了灵魂，饱含着每一位成员的期待，在第一次live上将其奏响。
那首乐曲中蕴含了太多情感，我无处去理解，我无处去知晓。
只是从灯那带着哭腔的歌声中，短暂察觉到了那份深情，又恰好被其打动了。
那并不是为我而写的乐曲，那是为了祥子，为了crychic的所有人拼尽全力去写出的乐曲，那是封存在记忆中最美好的回忆，是远比未来更加绚烂的美梦。
她们不需要舞台，她们所处之处就是舞台，她们也不需要观众，她们彼此就是对方的观众。
彼此心意相通，彼此都能露出笑容，将一切不安与不满都抚平，演奏出最棒的乐章。
那副光景实在是太过绚烂，使我无法移开视线。
即使那里永远只有春日，即使那里从未有过我的身影，我也无法从中移开视线。
她们每个人都有着无穷尽的理由，有着无限彩的过往可以期待。
只有恰好一无所有的我，恰好与那一切都毫无关系。
大概是场馆里过于空旷，亦或是初春的寒意还未尽数散去，身着轻薄的演出服，指尖连带着心脏都被寒霜覆盖，连伸出手去触碰春日的阳光也成了奢求。
那温暖的乐曲过于刺耳，反胃的信号让大脑发出哀嚎，即使脑海中的红色丝线已经断裂，却仍止不住的去思考。
知道了也不会让一切变得更好的答案，明明无数次警告自己要去远离，唯独这种时候却楞在原地。
没法为了大家的喜悦而感到喜悦，甚至会对此产生不快的我，还远没有做好成为乐队成员的准备。
想要享受我自己的青春，想要将我所喜欢的一切继续下去，这种只顾着自己的想法，任性到了极致。
仔细想想也很正常嘛，毕竟灯灯的决定无论是谁都肯定会赞同，大家也是各有各的需要去……
不，没有，没有那么复杂。
唯独我是，最自私的人。
从空无一物的过去中无法汲取到任何闪耀，抱着一辈子的信念也没有获得什么期待。
亦步亦趋的人，只有在被需要的场合才能感受到自己的价值。
我知道这种事。
我也知道，一旦意识到这种事，就再不会有机会返回那尚带着余温的家家酒里。
可当我意识到这点的瞬间，我就再也无法继续欺骗自己，装出不承认的模样了。
在那之后要怎么办？
在那之后要怎么样？
从小睦手中领回吉他，再背回到自己背上，弹奏着既不抢眼也不算困难的部分，落在聚光灯边缘的位置。
等到演出结束之后，再从祥子和小睦口中听到“弹奏的真好”，又渐渐消失在她们欢快的讨论声中，被独自抛在原地。
那样的话，就算是真正的mygo成员了吗？
对灯来说，立希或者soyorin也一样，无论何时，都是那样深爱着乐队。
对我来说呢？我有与她们所相对应的那样深爱着乐队吗？我有与她们相对的深爱着每个人吗？
连为了彼此的幸福而感到愉快都做不到，倘若直到如今都没有做到，那我要算什么？
渴望被期待却无法承担期待，想要被爱却不能去同等的爱他人，那我要算什么？
被从他人那里听到了那么多，却没有去尝试理解这一点，亦或是已经完全理解了，却又装出全然不知的模样，蒙住眼睛跟随着大家。
我只是由着自己任性，享受着他人为我带来的好意罢了。
藏身于黑暗的角落中，我突然开始庆幸，那双面向观众席的红宝石般的眸子中，并没有印出我的身影。
我突然开始庆幸，能看到所有人都得到幸福的此刻。
我突然开始庆幸，我没有置身于那片天国般的春天。

小说相关章节：菅崎 点